[东凯] 蝴蝶（中）
起初不经意的你，和少年不经事的我。
小王老师第一人称，关于他十七岁时的故事。
可能有部分情节和事实不符。
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[浪潮]
零零年的寒假，我接到父母的消息，我高中毕业之后有了着落。那个着落不远，也在江汉路上，是一家地下一层的新华书店。那时我走进家门，听见厨房里的炒菜声，我妈在咳嗽，然后说王凯你过来，我跟你说个事。
这个“事”，几乎安排妥当了我从十七岁到七十岁的全部人生。
那天晚上我躺在自家床上想了一宿，醒过来，答应了。我妈那时的表情就好像早就料到我会答应。再回到书房去，把那只沉重的书包打开，里头的练习纸突然就变得有些面目可憎。它们失去了意义。
我把它们丢到一边，转着笔，望着窗户发呆。
曾经我的班主任说过，不是每个人都能见到山川湖海，多的是街头巷尾。且未必只有山川湖海才是归宿，这是一种无奈，其实也是一种常态。
我在十七岁的春天把心里渗出的所有不甘嚼碎了，吞下去，然后接受了这个安排，等到毕业了，就去穿上书店的红马甲。没有一个十七岁的年轻人不想走远一些，但我不想让四十岁的我仍然一无所成，走不动路了，再回头记恨十七岁的我。
我当时就是这么想的，说服了我自己，我心安理得。
直到那年夏天，我坐到他的摩托车上。
他说你想飞起来吗，那就抱住我，然后闭上眼睛。
我没听清他讲话，因为我耳边全是呼啸而过的狂风。我毕业了，秋初正式上岗工作，于是那个夏天变得过于清闲。爸妈从给我安排好岗位那天，就不太再管我去哪，虽然我本身也不会去哪。亲朋好友都说，王凯这孩子，很乖。
做过学生的人应当都明白，没有一个坏孩子愿意做乖学生，然而，几乎每一个乖学生都曾经幻想过，可以做一天坏孩子。每一只家雀都艳羡过候鸟。
他锁了酒吧的大门，跨在他的摩托车上，我伸出手抱紧他，车呼啸着穿过巷子。他在空无一人的夜路上加速的时候，我有些害怕，把脸搁在他的肩膀上。他带着我，经过那些窸窸窣窣、郁郁葱葱的行道树，还有晴川阁，黄鹤楼。
穿过马路的时候我在空气里嗅到暴雨将至的气味，湿漉漉的，有一点灰尘的气息。我抱着他，迎面吹来的风让我不得不闭上眼睛，我问他：“你要去哪里？”又说，要下雨了。
像是回应我说的这句话，云层里轰隆隆地开始响，我抬起头，看见电光火石。一条火光从天边垂直劈下来，雨就大滴大滴往下落。他额的头发被雨水淋湿了，贴在额前，往下流水，他回过头，告诉我，别怕。
他的摩托车从雨幕里穿过去，错觉里，我在穿山过海。我的衣服湿透了，他的也是，所以我们贴在一起，几乎就是皮贴皮，骨贴骨。我不再问他要去哪了——我前十七年的生命像是一个哑谜，坐在他的车上那一刻，我才把自己揭开。我渐渐直起身，让雨水垂直灌在我的衣领里，我对他说：“我不想留在这儿，我不想一辈子就这么算了。”
“那你想去哪？”他问我。
我说我不知道。
但就是想走出去看一看，越远越好，最好能够飞起来。
他笑了，他说：“你不要跟我学，我没什么好。出去你就后悔了。”
“我没有。”我把手臂环在他腰上，“后悔就后悔，我是想，人一辈子总该勇敢一回。”
他没再回答，过了一会，突然告诉我，坐稳了。
摩托车飞过坡顶，几乎离地，从那条下坡路上一冲而下。我感觉到自己离开地面的时候，抱他抱得很紧，心里却不害怕，而是欣喜。欣喜那一刻终于有什么云开雾散，透过黑夜，我看清我自己。
他不是拨开云雾的那只手，也不是云，他是一阵路过的风。
下到坡底我看见一条翻涌的江流。
这条江我与它朝夕相处了十七个昼夜，就像熟悉自己的血管一样熟悉它，但这一刻我突然变得不认识它。它是沉默的，也是狂躁的，江水里溅起的雾扑面而来。他停了车，拉起我的手，把我带到岸边。我的睫毛上都滴着雨水，他抬起手，擦了一把我的脸。
他的手有些粗糙，可是真热。他说：“我有点不舍得走了，怎么办呢。”
我想说那你留下来吧，犹豫了一下，就硬生生咽了回去。我没理由自己试图飞起来，飞得远远的，却让他为我留下。
他压低了声音，用气声喊我名字，喊了好几声，王凯啊，王凯啊……
我闭上眼，忽然抱住他，吻在他的唇角上，那一瞬间我错觉我自己好像跌入江水，又好像腾空而起，无比沉重，又无比轻盈。他在我的唇边叹气，然后抱紧我。雨停了，一股风吹过去，天就慢慢放晴。
人间如梦，一樽还酹江月。
想当演员这件事，实际上，十七岁那年我的印象还很模糊。我对演戏这件事的兴趣，来源于我看过的那一摞一摞录像带，美丽的光影，美丽的人像，他们说着迷人的台词，张扬着迷人的肢体。但那时我知道有这样一座山，却不知道通向那座山的路，似懂非懂地，就朝那里去。
父母根本没把我这想法当回事。
工作之后我与父母的第一次争吵，源自一批放错位置的书。那天我上夜班，凌晨一点，我把外面刚拆封的书分门别类放好，按照笔记本上的规范，放到合适的书架上去。可那天我大概是睡少了，白天又热，到了晚上整个人脑子里乱糟糟的。当时我没发现，错误出在第二天一大早，开了门，顾客进来挑书，才发现书架和书驴头不对马嘴。
那时值班的是我爸曾经的同事，一位还没退休的叔叔。于是店面临时关了门，书全部拿下来重新摆放。这事他知道了，我爸也就知道了。
我从夜班之后长久的补眠里醒过来，是中午，家里没有炒菜声，也没有我妈在咳嗽。我打开房门出来，却发现他俩都坐在客厅里，我爸先开口，说，醒了，昨晚想什么呢。
本身只是一个工作失误，道个歉，扣一些工资就罢了。但不知道为什么，那一瞬间我的脾气突然就争先恐后扑上来，噎在喉头，除了脾气还有些委屈。我自己都不懂我是在委屈什么，那股情绪噎得我呼吸促急。
我挥了下胳膊，就把桌上的凉水壶打到了地上。十七岁的蛮力是很大的，眼见它在我眼前碎成一朵玻璃做的花。我说，我真的不想一辈子过得就像你们一样。
这话可以称得上是大逆不道。我那天脑子里全是一团浆糊，直到被我妈推出家门的时候，才意识到自己说了什么，再回过头，那扇门已经在我眼前合上了。她关门的声音并不重，甚至不像是生气，但我听见了落锁，咔哒一声。
我站在门前愣了一会，慢慢转过身，往楼下走。
那天我离十八岁还差一天零一个下午。
于是那天晚上，我睡在他的酒吧里。
我在我家楼下的公共电话亭里给他打电话，我说我跟我爸妈吵架了，你能收留我吗。他那边顿了顿，听得出背景有嘈杂声，像是什么人在猜拳。我刚想问他是不是不方便，他说话了，他问，你在哪，我去接你。
我说不用了，我自己过去。还没走到酒吧就看见他站在巷口，他顺势搂住我的肩，带我往里走。酒吧还没开始营业，但今天扫地的人也不在，大堂里坐了三五个年轻男人，在吃着东西玩牌。我有些好奇，偏过头去看了看他们，被他一把挡住。他没解释，直到进了里间，关上门。
他跟我简单说了这些人的来历。
从前在北京胡同里，那群骑竹竿乱跑的男孩子从来都分帮派，小时候拿石子打架，长大了拿拳头打架。靳东说，那群年轻人是当年对立的那个帮派里的，前两天在北京，他的哥们把人打了，前脚给人打的头破血流，后脚撒腿跑了。于是这群人不知道从哪找过来，不远万里从北京找到武汉来，找靳东要说法。
“好吃好喝哄着就是了，哄几天就走了，还能要什么说法。”他笑了笑，打开冰箱，给我倒了杯可乐。
我也笑，靠着他的肩，可乐喝了一口就放在那里。家里的那场争吵弄得我浑身都累，我也不知道落锁的那扇门什么时候可以再敞开。我说东哥，我有点累了，想睡会。
他吻我额头，从热水壶里倒了热水，兑温了，让我擦洗身子。天虽不那么热了，可还是闷，我从家里走来这里，走的一身一头都是汗，黏糊糊的。他把盆和毛巾递给我，问我，要我回避一下吗。
我抿了抿唇，说不用，停了下，又说，也好。
他轻轻合上门出去，隔着门板，能听见外面那群人和他说些什么，高声讲话传过来都变成絮语，听不太清。我收拾好自己躺在他的床上，面朝墙壁，那上面有他用烟蒂烫出来的印记，还有他用铅笔抄写的歌词。他喜欢摇滚，我看见他在墙上写，我要从南走到北，我还要从白走到黑。
我有这双脚，我有这双腿，我还有千山和万水。
屋子里光线昏暗，拉上了窗帘，傍晚就真成了午夜。我盖着他的被子，不知道自己是什么时候睡着的，朦朦胧胧感觉到他回来了，坐在我身边望着我。我那时半睡半醒，却能透过皮肤，触摸到他的目光。
清透、温柔，又有些凉意，像一把将融未融的雪。
tbc.
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